Racconti Oltre

Redazione Febbraio 3rd, 2010

Raccolta di Barzellette Piccanti e Barzellette Sexy. Battute per ridere e frasi divertenti che si basano su argomenti piccanti e sexy tra uomini e donne. Se vuoi inserire le tue barzellette utilizza il form per i commenti.

 

Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: – “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
- “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”

 

Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah… si, si… non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata…
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!!

 

Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
“Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!”
E la moglie, che lo guarda con aria delusa: “Banzai??? …BONSAI!!!”

 

Una ragazza entra in un sexyshop: “Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso”.
La commessa risponde: “Guardi per quello bianco e quello verde non c’è problema… ma l’estintore serve a noi!!”.

 

Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: “E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché mi succhio ancora il dito…”

 

“In Brasile ci sono solo puttane e calciatori”
“Ti ricordo che mia moglie è brasiliana!”
“Aaahh… e in che squadra gioca?”

 

“A mia moglie piace parlare con me dopo aver fatto sesso. L’altro giorno mi ha chiamato a casa da un hotel”

 

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip. “La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!”

 

Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi, Mi manchi…. ma che cazzo di mira hai?!?!

 

- Tu lo sai che cos’é l’orgasmo?
- No e tu?
- Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai…

 

Al mare: Una ragazza dice al suo ragazzo: “Andiamo a farci il bagno?!”
Una mamma dice al suo bambino: “Andiamo a farci il bagnetto?!”
Un gay dice all´altro gay: “Andiamo a farci il bagnino?!”

 

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l’orgasmo:
la prima ti dice “Sei grande”
la seconda “Ti amo”
la terza… “Beige… Il soffitto lo farei beige!”

 

Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un nero. Le ho fatto una foto e l´ho mandata a Benetton, non si sa mai.

 

- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti… non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma… è per mio marito, non per me!
- Non si preoccupi signora… farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore… ma… perché mi devo spogliare io?
- Signora cara… lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna…

 

“Mamma, che bella pelliccia, te l´ha fatta il babbo?”
“Siii, se aspettavo lui non c´eri neanche tu!!!”

 

Fra amiche: “Fammi una confidenza: ma tu quando fai l´amore con tuo marito ci parli?”
“Be´… se mi telefona…”

 

Lui: Cambiamo posizione?
Lei: Si quale?
Lui: All’orecchio.
Lei: E se divento sorda?
Lui: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!

 

Tra amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Per ora, se porti la tua fidanzata saremo in tre!!

 

“Cara, perché non mi dici mai che stai avendo un orgasmo?”
“Perché tu non ci sei mai quando succede.”

 

Due amiche si confidano.
La prima: “Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco”
L’altra: “Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo”

 

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: “Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!”

 

- “Signorina, gradisce un po’ di vino?”
- “No grazie, mi crea problemi alle gambe…”
- “Gliele fa gonfiare?”
- “No, me le fa aprire!!!”

 

In hotel un uomo urta il seno d’una signora.
Lui: “Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi.“
Lei: “Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!”

 

“L’altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco che voleva violentarla, e ho preso un sacco di botte”.
“Dal maniaco naturalmente?”.
“No dalla vecchietta. Gridava: Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!!”.

 

Io pratico da sempre il sesso sicuro: cioè esco con una solo se ho la certezza di farmela.

 

Una signora va dal dottore: “Scusi dottore, mio marito non mi basta più”
“Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste si trovi un amante”
“Ma veramente ce l’avrei già, ma non mi basta più”
“Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre”
“Ma sì, ne ho già, anche di più, ma non bastano mai… ”
“Signora, ma lei è malata!!!”
“Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia!!”

 

Lui: “Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l’amore con me?”.
Lei: “Veramente è una cosa che non ho mai fatto!”.
E lui tutto contento: “Allora sei vergine?”.
Lei: “No, non ho mai obiettato!”.

 

Dialogo tra due uomini che abitano vicino ad un aereoporto:
-”Pensa che questo aereoporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni così forti, che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, con la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi colpisco la faccia!”
-”Io invece, tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo… mi masturbo!!!”

 

Un nano su un tram si sente pestare un piede: “Ehi brunetta! Stai attenta”
Lei: “Ma io sono bionda!”
Lui: “Da qui non si direbbe…”

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