Racconti Oltre

Redazione Dicembre 26th, 2006

“Pronto, parlo con il manicomio?”
“No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!”

 

La rovina del mondo sarà l’indifferenza? Ma chi se ne frega!

 

Il maestro disse KUNG e KUNG fu…

 

Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c´era scritto “Dai 2 ai 5 anni”.

 

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli Herpes.

 

Tre ricconi parlano tra loro. Il primo dice: “Avrei voluto inventare i libri… il 60 % della popolazione li legge!”
Il secondo: “Io avrei voluto inventare il televisore… il 90% della popolazione lo guarda!”
Il terzo: “A me invece… sarebbe piaciuto tanto inventare la carta igienica…”

 

Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: “Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perché sapevo che era innamorata di te”.
Steve: “Non preoccuparti… sono io che ti ho avvelenato”.

 

Uno zero dice ad un otto: “Ma togliti quella cintura che fai ridere!”

 

Adamo aveva l’ombelico?

 

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?

 

Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte…

 

Cosa fanno 10 Pentium uno dietro l´altro ? Una microprocessione.

 

Cieco e sordo alla festa dell´ultimo dell´anno. Fuochi artificiali. Il cieco dice: “Bum bim bam”.
Il sordo: “Verde! Giallo! Rosso!”.

 

Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare.

 

Due ciechi si incontrano e se le suonano di santa ragione: non si potevano vedere!

 

Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.

 

Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che caz…o ho scritto?

 

“Mi sono comprato un gommone”
“Perché, hai molto da cancellare?”

 

“Ma cosa fai con quell’orologio in testa?”
“Mi hanno detto che ci potevo fare anche la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d’acqua!”.

 

“Allora, come è andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?”
“Beh, il primo giorno è stato duro…”

 

Aveva la coscienza pulita: mai usata.

 

“Qui c´è qualcosa che non quadra” come disse il cerchio al triangolo.

 

I tre figli di Mike Bongiorno si chiamano Quiz Quoz Quaz.

 

Il deserto del Sahara è in Africa. E su questo non ci piove.

 

Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per il centro.

 

Una cerniera, in combattimento, si lancia in una guerra lampo…

 

Le vacanze per una matita? Ovunque non vi sia un clima temperato.

 

Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

 

“Ieri ho comprato una cassetta di kiwi”
“Me la presti che la vorrei registrare?”

 

Lettera del soldato: oggi mi hanno fatto i raggi; se domani mi fanno le ruote vengo a casa in bici…

 

Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il conduttore.

 

“Mio nonno è un po’ smemorato, ma gli piace darmi consigli. Un giorno mi ha preso in disparte e mi ha lasciato là”.

 

“Una volta un computer mi ha battuto a scacchi, ma poi a kick boxing non c’è stata partita”.

 

Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.

 

Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.

 

Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: “Ho una notizia buona e una cattiva”
“Ci dica prima quella buona”
“Vinceremo 11 premi Oscar”.

 

Un barbone ad un altro: “Ieri ho mangiato un tacchino!”
“E dove l’hai trovato?”
“In una scarpina”

 

Dove si trova il quarzo? Tra il tarzo e il quinzo!

 

Il triangolo delle Bermude: l’unico luogo dove scompaiono i pantaloncini corti.

 

Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

 

L´aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.

 

Che cosa sono gli ormoni? Sono gli improntoni dei piedoni…

 

Cosa dice un globulo bianco ad un virus? Sparisci dalla circolazione!!!

 

Prepariamoci un arrosto cardiaco. Dobbiamo prima trovare un bue infartuato.

 

Centurione: “Cesare, il popolo chiede sesterzi”
Cesare: “No, no, vado dritto”

 

La mela al verme: “Bacami!”

 

I dolci vennero sempre serviti alla fine di ogni pasto e ciò li rendeva impazienti.

 

Diario di un informatico : Caro diario, oggi ho fatto l´amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK

 

Bomba scoppia in un cimitero: tutti morti.

 

Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i suoi passeggeri.

 

Cosa direbbe mio nonno se fosse ancora vivo? Fatemi uscire dalla bara!

 

Avete scarsi riflessi? Lucidatevi meglio!

 

“Sono molto contento di essere Qui”, come disse il nipotino di Paperone.

 

Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh… Come sono ben longevo!

 

Quando bevo molto latte mi stanco molto, ma non del tutto: sono parzialmente stremato

 

Ho preparato del latte di mandorle. Non avete idea di che fatica ho fatto per mungerle…

 

Il rimorso è il risultato per aver dato nuovamente fiducia ad un cane.

 

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

 

Lo stitico quando muore va in purgatorio?

 

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

 

Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della Facoltà di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: “In quale ramo?”
“Perché? Sono finiti i banchi?”

 

Cos’è l’appendicite? L’attaccapanni per le scimmie di Tarzan…

 

Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: “Ci sarà una volta…”.

 

Al giorno d’oggi non c’è più religione! Usciremo da scuola un’ora prima.

 

Un tizio porge al suo amico un libro scuro intitolato “Guinness dei primati”. Il suo amico lo guarda schifato e risponde “Non bevo la birra delle scimmie!”

 

Per noi rocker andare a Manchester è fondamentale. È come per un musulmano andare a La Mecca, è come per un cattolico andare a Cattolica.

 

Perché in Transilvania ci sono tante risaie ?
Perché il riso fa buon sangue.

 

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.

 

Per la strada un bimbo piange disperato. – Poverino, cos’hai fatto?- chiede una donna intenerita.
- Iiii… il mio babbo s’è dato una martellata sulla gamba… iii…
- Ma, se se l’è data lui, non c’hai mica ragione di piangere te!
- Iiii…e difatti io m’ero messo a ridere…

 

Un turista da mezz’ora guarda un pescatore che si sposta continuamente da uno scoglio all’altro, e alla fine gli chiede: – Mi scusi, signore, perché cambia sempre di posto?
- Beh, per non farmi riconoscere dai pesci!

 

Mentre parlano fra di loro, due amici vedono un cane tutto intento a leccarsi le palle . -Bello eh! Mi piacerebbe poterlo fare anche a me!- dice uno dei due.
- Beh, ci puoi provare – fa l’altro
- Se al cane gli sta bene…

 

Un paracadute dice a un altro paracadute: “Non so se mi spiego…”

 

Siamo sotto le festività natalizie. Pierino: “Maestra, le palle di Natale hanno i peli?”
Maestra: “Ma no, Pierino!”.
Pierino: “Natale, abbassa i pantaloni…”

 

Un terrorista dell´IRA si presenta davanti a San Pietro alle porte del Paradiso. San Pietro lo guarda e dice: “Sei pazzo?! ma con che coraggio mi chiedi di entrare qui dopo tutto quello che hai fatto??”
Il terrorista: “Io non ho nessuna intenzione di entrare, siete voi che avete dieci minuti di tempo per uscire…”.

 

Pierino torna a casa e dice alla mamma che è stato sospeso, e la mamma gli chiede: “Perché?”
Pierino risponde: “Perché il mio compagno di banco fumava”
“E tu che c´entri?”
E Pierino: “Il tutto è iniziato quando hanno detto che sono stato io a dargli fuoco…”

 

Una signora torna a casa sua e appena entra nel portone si accorge che attorno alla ringhiera delle scale c´è attorcigliato del filo spinato e chiede al portiere: “Scusi, come mai c´è il filo spinato sulla ringhiera?”
“I bambini continuavano a farci lo scivolo”
“Quindi ora hanno smesso”
“No, però li rallenta…”.

 

Ti do un consiglio: mai sputare su un tornado.

 

Uno scozzese torna a casa dall’università inglese e la mamma gli chiede notizie sui compagni di stanza. “Beh, uno sbatteva la testa contro il muro, l’altro chiedeva pietà…”.
La mamma: “E tu cosa facevi?”
“Stavo lì buono buono a suonare la mia cornamusa!”.

 

Due casseforti si incontrano all’angolo: “Che combinazione!”

 

Te ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico!

 

Una vecchietta chiede a un passante: “Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l’autobus?”
E lui: “In faccia…”

 

“Papà… papà… ma i drogati sono fatti come noi?”
“Di più… di più!”

 

I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio.

 

Il taschino della giacca è un luogo molto pericoloso. Molti ci lasciano le penne.

 

Una nube di gas ha colpito il Marocco, sono morti 20.000 marocchini. La Cina ha mandato medicinali, l´America aiuti umanitari, l´Italia 20.000 marocchini di ricambio.

 

Bin Laden sgrida i suoi complici: “Ma parlo arabo!?”

 

Due muri si danno un appuntamento: “Ci incontriamo all’angolo”.

 

“Papà è morto il nonno mentre giocava a carte!!!”.
“Collasso?”
“Che ne so io, non gli ho mica visto le carte!”.

 

Due escursionisti nel deserto: “Sai, Toni, siamo nella merda! Ho due cose da dirti: una bella e l’altra brutta”
“Ok Mario, vai prima con la brutta”
“Oggi si mangia sabbia!”
“E la bella?”
“Guarda quanta!”

 

“Ho visto galleggiare il corpo di Roberto sul Po”.
“Sul serio?”
“No! Ti ho detto sul Po!”

 

“Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale”"
E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?”
“Quando mi sarà passato il bruciore al culo!”

 

Due piccoli carrelli che si scontrano al supermercato davanti alla cassa fanno uno… scontrino?

 

In una sauna due bimbi osservano un uomo con una pancia grossa e gli fanno: cosa hai li dentro?
E lui: una bomba!
E loro: caspita che miccia corta!

 

In Paradiso si sente una voce – Per la Madonna!
- Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?!
- Veramente sarei il postino…

 

Quando Eva colse la prima mela? Quando l’Uomo del Monte disse sì.

 

Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?

 

“Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato”.
“E con che voto?”
“Rh negativo!”.

 

La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?

 

Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l’uno veniva sempre bocciato e l’altra sempre rimandata.

 

Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.

 

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c’era solo il dessert.

 

I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c’erano molte tappe.

 

“Non fare il porcino!”, disse la funga al fungo.

 

Cosa disse l’ultimo dei mohicani? “Aspettatemi!”

 

Arrestato un concorso che era stato bandito.

 

Perché i detenuti che giocano a calcio sono in dieci? Perché manca il libero.

 

“Wonder Woman sei spacciata!”
“Lo so, sono un’eroina…”

 

Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il monumento ai caduti.

 

In una stanza si trovano raccolti nel più assoluto silenzio un caporale, un tenente, un maggiore e un colonnello; chi ha il grado più alto? Il silenzio, perché é generale.

 

Il granoturco alla pannocchia: “Non ci lasceremo MAIS!”

 

Ultime dalla Società Autostrade: “Occorre investire di più!”

 

Giovane pellerossa bocciato all’esame di guida, non aveva messo la freccia.

 

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

 

Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato?

 

Perché non c’è un alimento per gatti al gusto di topo?

 

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

 

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

 

Se son rose fioriranno… ma se sono cachi?

 

Qual è il partito più democratico del mondo? Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo

 

Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? – Non stava piovendo.

 

Cosa fa uno schiavo in discoteca? – Si scatena!!

 

Perché i turchi non sono mai sereni? Perché portano il turbante…

 

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.

 

Cosa fanno 22 giocatori di calcio in campo? Danno calci ad un pallone gonfiato!

 

“Ahi ahi” disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.

 

“Cosa divenne Luigi Filippo quando morì suo padre?”
“Orfano signora maestra!”

 

Durante una vendita all’asta, un uomo che ha smarrito il portafoglio, sale sul palco e fa un annuncio: “Ho smarrito il portafoglio con 1.000 euro dentro… ne offro 200 a chi me lo riporta…”.
Dal fondo della sala allora, si sente una voce: “Io ne offro 300!!!”

 

Durante un corteo funebre: “Mi scusi, chi è il morto?”
“Non lo so, ma credo sia quello nella prima vettura!”.

 

Mettemmo avanti le lancette dell’orologio. Così, tanto per ingannare il tempo…

 

Una torcia era fidanzata con una pila, ma poi l’ha scaricata.

 

Una cicogna porta due gemelline. Una fa all’altra: “Sei nata oggi?”
E lei: “No! Io faccio l’hostess!”

 

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