Ecco una selezione delle più belle Barzellette sulle Mogli e sui Mariti, sulla vita di coppia degli sposi e sulle relazioni tutte da leggere! Buon divertimento!
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“Mia moglie ha perso la carta di credito”
“E non hai sporto denuncia?”
“No, perché ho scoperto che il ladro spende di meno!”
Una donna confida alla sua amica:
“Anch’io ho un marito che è pazzo di me!… Peccato ch non sia il mio…”
Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: “Cosa stai facendo?”
Marito: “Non vedi? Ammazzo le mosche!”
Moglie: “E ne hai presa qualcuna?”
Marito: “Si, ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!”
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: “E come fai a sapere di che sesso erano?”
Marito: “Perché 3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!”
“Suo marito non è più lo stesso…”, dice sottovoce una signora ad un’altra.
“Infatti” risponde lei, “il mese scorso ho divorziato e mi sono risposata!”
Le donne faticano dieci anni a cambiare le abitudini del proprio marito!
E poi si lamentano che non è più l’uomo che avevano sposato!…
“Sono molto dispiaciuto” – spiega un tale ad un suo amico – “perché mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!”
“E dove va?” chiede l’amico.
“Viene a cercarmi!”
Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno dopo di quando lei me lo ricorda.
“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?”
“Sapessi, è venuta da me in ginocchio”
“Ah, si? E che cosa ti ha detto?”
“Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”
“Mia moglie prepara delle delizie che si sciolgono in bocca…”
“Ah, allora tua moglie sa cucinare proprio bene…”
“No, serve le cose a tavola prendendole direttamente dal congelatore!”
Tra amiche:
“Sai qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?”
“No quale?”
“30 chili!”
Una donna arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutta agitata ed emozionata urla:
“Caroooooo! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto 90 milioni di euro!!! Whooow!”
“Grande!!!” …risponde tutto eccitato il marito “…valigie per la montagna? O per il mare?”
“E chi se ne frega! Basta che ti togli in fretta dalle scatole!!!”
Una signora di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.
Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
“Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti, non sembro più una vecchia?”
Il marito la guarda un po’:
“C’hai ragione… adesso pari un vecchio!”
Prima di una partita di calcetto, due amici parlano negli spogliatoi:
“Ma da quanto tempo porti il reggiseno???”
“Da quando mia moglie me lo ha trovato in macchina!!!”
Marito e moglie sono in lite e non si parlano. Prima di andare a letto il marito mette sul cuscino della moglie un biglietto: “Domani svegliami alle 6”.
Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un biglietto con su scritto: “Sono le 6, svegliati!”.
Un giorno una donna dice al marito:
“Caro, sono passati 15 anni di matrimonio e se potessi tornare indietro nel tempo e fossi di nuovo sola, sai con chi mi sposerei?”
“No, con chi?” chiede il marito.
“Con te, tesoro!”
“Questo è quello che credi tu!!!”
Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: “Ciao cara, dove sei stata?”.
“All’istituto di bellezza”.
Lui, guardandola bene: “Hai trovato chiuso?!”.
In strada, marito e moglie discutono animatamente, alla fine lei dice:
“Se dici un’altra sola parola torno da mia madre!”
Il marito: “Taxiii!”
Il marito rientra a casa e dice alla moglie: “Cara, ho pensato che questa sera non potrai venire mica a teatro con quella tua vecchia pelliccia”
“Oh tesoro!” – esclama la moglie, tutta contenta, pensando che stesse per ricevere un bel regalo, magari proprio una nuova pelliccia per l’occasione, così aggiunge – “E come hai risolto il problema?”
“Ho preso 1 solo biglietto!”
“Ieri ho preso un cane per mia moglie”.
“Ah, sì? e dove fanno questi scambi?”
Tra donne:
“L’ho sposato solo per il suo yacht. E non solo mi ha mentito sulle sue reali dimensioni, ma ora devo pure remare!!!”
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Ti sono piaciute queste barzellette? Se ne conosci qualcuna, inseriscila nel box per i commenti. Per leggerne tante altre vai alle nostre barzellette!
Troppo forti queste barzellette… ecco la mia:
La moglie – Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?
Il marito – Ma che te lo sei comprato a fare? Non hai nulla da metterci dentro!
La moglie – E allora tu che le porti a fare le mutande?!
Belle! …da morir dal ridere!
Comunque è vero gli uomini sono proprio difficili.
Sentite la mia:
La moglie al marito: “Caro entra dentro che piove!”
E il marito: “Piove anche fuori!”
Fortissimeee queste barzellette!
Sentite la mia:
Un giorno un signore scende dalla casa di un suo amico… quando ad un certo punto sente una voce che gli dice: “Spostati! Spostati sta per cadere un vaso!”
Questo si sposta e il vaso cade.
Poi un altro giorno di nuovo: “Spostati spostati che sta per passare una macchina!”
Lui si sposta e passa la macchina a tutta velocità.
L’uomo allora chiede: “Ma tu chi sei??”
“Eh he he sono il tuo angelo custode!”
E il signore:
“E allora quando mi sono sposato tu dove stavi???”
Sono strepitose le barzellette sui mariti specialmente questa:
Sai qual è la differenza fra un fidanzato e un marito?
No
30 kili!
Tutte molto spiritose ma … salviamo i mariti così, leggete questa:
Ci sono due Cannibali, uno dice all’altro: Io di mia moglie non ne posso proprio più, ne ho fin qui.
L’amico di rimando: Dai finisci almeno le patatine!
Sono troppo forti!
Grazie a tutti quelli che le hanno scritte!
Ci sono due amici che si incontrano in un centro commerciale.
Uno dice all’altro: “Anche tu qui, io ho perso mia moglie”
E l’altro: “Anche tu, anch’io l’ho persa, diamoci una mano”
E il primo: “Ma io tua moglie non la conosco come è fatta?”
Risponde: “Mia moglie è alta 1,90, capelli biondi, occhi azzurri, tacchi a spillo, calze a rete, mini gonna, terza di seno… ecco come è mia moglie!! E la tua come è?”
“Ma che cazzo c’è frega della mia, trovamo la tua che è meglio!!!”
Tutte queste barzellette sono troppo divertenti, da piegarsi dal ridere!
La moglie chiede al marito:
Caro, ti va di passare una bella serata?
Risponde lui:
Ok, allora io esco… e tu dove vai?